Блог: сквозь фильтр Ал-Анона Прошу вашей, друзья, поддержки, опыта, силы, надежды, любви. Мне конкретно плохо сейчас. Мой взрослый женатый сын позвонил и попросил денег, большую сумму. Он не алкоголик и не зависим от хим веществ. Недавно он женился, я высказала ему свои сомнения о его матер. Они дружно со мной согласились!

прошу поддержки, опыта, силы и надежды

Мы собрали три разные истории непростых отношений родителей со взрослыми детьми и попросили психолога Татьяну Щеглову их прокомментировать.

Взрослый сын, советы психолога Юлия Синарёва Forbes Contributor Фотобанк Лори Как правильно выстроить взаимообмен в детско-родительских отношениях так, чтобы не возникали обиды друг на друга.

Советы психолога Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо — просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем — скандалит, обижается.

Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами учиться, работать, делать что-то по дому и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами.

Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга? А ведь здесь речь идет именно об этом. Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному.

Подарки и деньги — только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно. И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо. Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок — единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка.

Или когда ребенок очень талантлив или чем-то болен. Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми. Недолюбленные дети и недолюбленные родители В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть — менее привязан и зависим. И наоборот — чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т. В таком поведении очень много надежды.

Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется "заслужить". И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее — или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет.

А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили! В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать. Баланса здесь быть не может.

В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности — хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и до определенного возраста! И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить — не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг — ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность.

А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности. Преданность как недостаток Однако, есть еще один синоним лояльности — преданность. Одно из них — очень почетное и благородное. Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: Однажды мне пришлось работать с мамой и ее летней дочкой.

Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы — пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду а не чипсы с конфетами , не прогуливает занятия в школе.

Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью — а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими конечно, гораздо лучшими!

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее — что я и сделала.

Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты. А вот когда нужно дать нечто эмоциональное заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание , встает большой вопрос — способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми. И каждый отчуждается — в растерянности и с обидой. И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль — иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость. Подарки — это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью.

Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: Разумный выход Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно — на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни. Но самое главное — откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства и хорошие, и плохие!

Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется — плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти — стойте на своем, даже если это непривычно.

Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете — бесполезно. Личный пример, как известно, — самый лучший воспитатель. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать — это другой вопрос.

Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка. Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо — не ждите, что он сама должна догадаться.

Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу. Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле — просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание.

И посмотрите, что будет. Часть 1 Автор статьи: Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем.

А когда пришла пора становиться взрослым, начались с мальчиком проблемы — никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя… Приходилось ли Вам слышать такую сказку? Кто из родителей, чьим детям сегодня 16—25 лет, могут сказать, что их ребенок стал взрослым? В 17 лет поступила в БГУ и уехала от родителей в столицу, с 18 начала подрабатывать и получать прибавку к стипендии, а с 20 лет — полностью обеспечивает себя сама.

У меня есть знакомая Аня. Хорошая девушка с двумя высшими образованиями. Пару лет назад она вышла замуж и уехала во Францию.

Отношения с детьми Взрослый сын, советы психолога Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Взрослый сын просит деньги у матери

Два мнения Как донести до сына, что нельзя быть паразитом? Моему старшему сыну 23 года, год назад отслужил в армии и вот уже год как неприкаянный, не учится, не работает толком в общей сложности может пару месяцев. До армии серьезно занимался спортом, были планы на будущее в связи с этим, но по ряду причин из спорта ушел и потерялся: заработал - гульнул раньше не пил, не курил, а сейчас отрывается по полной. Мы с мужем пытались убедить его учиться, он категорически отказывается, требует не лезть в его жизнь, живет с нами, пользуется моей машиной, так как своих денег нет. То бензин, то сигареты и т. В доме ведет себя как барин, тарелку не поставит в мойку, то есть нужна прислуга. В общем - весело, а в доме еще двое детей, которые весь этот паразитический образ жизни видят. Наши друзья говорят - перебесится, но он и до армии не был подарком - чувствовал себя почти звездой, ну и мы, конечно, не требовали многого, он был постоянно уставшим после тренировок. Но мы всегда считали, что детей надо поддерживать, когда они серьезно занимаются чем-то: учатся, занимаются спортом, танцами, но если человек хочет только гулять, финансировать он должен сам, то есть нужно работать. Правы ли мы и как донести до него мысль, что у каждого человека должно быть дело?

Выросшие дети-2: помогать ли им материально?

Понедельник, 05 сентября Взрослый сын не хочет работать Вопрос читательницы: "Я разведена, занимаю высокую должность в крупной компании, хорошо зарабатываю. Моему сыну 22 года. Вот уже несколько лет пытаюсь его трудоустроить, но он отказывается работать "за копейки". Днем спит, по ночам гуляет с друзьями. Со мной общается исключительно как потребитель, постоянно требует денег. Подскажите, в чем причина такого поведения? Мы повторяем его не задумываясь, но, столкнувшись с повзрослевшими детьми, вынуждены признать, что народная мудрость вновь и вновь оказывается права.

Взрослый сын - моя боль...

Юлия Синарёва Forbes Contributor Фотобанк Лори Как правильно выстроить взаимообмен в детско-родительских отношениях так, чтобы не возникали обиды друг на друга. Советы психолога Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо — просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем — скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась.

Полезное видео:

сын требует денег

Смотрите, высказывайте свое мнение, делитесь опытом, советуйте Эльмире, как ей поступить. Вот письмо от нее: Здравствуйте. Хотела бы получить ваш совет по следующему вопросу. У меня сын, которому 17 лет. В 13лет он первый раз сбежал из дому, хотя ни я, ни мой муж этого даже не ожидали так как не ругали ,не били. Его идеалами были всякие авторитеты преступного мира. Мы около пяти дней бегали, искали его по городу, по всем местам где о нем только слышали, даже попали в аварию, т. Буквально выловив его а он с нами играл в прятки уговорили вернуться. Я была и зла и испугана, искала причину его побега в себе Значить плохая мать, раз от меня бежит мой ребенок. Таким образом мы с мужем выплатили около 8 телефонов, выплатили его долги.

Взрослый сын материт,скандалит,постоянно просит деньги.И притом совершенно трезвый.Сил нет терпеть.

Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь. Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. С октября я его буквально выпихнула на работу. Нашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.

прошу поддержки, опыта, силы и надежды

Робот торгующий на бинарных опционах Притча о цене деньгам Заработать 2 биткоина в день И даже выше среднего. Не знаю где вы конечно живете, но знаю то что это достаточно приличный заработок Если сын прописан в квартире, значит платить он обязан по закону Вы ему ничего не должны, потому что он уже взрослый и самостоятельный человек. Поэтому должен сам о себе заботится и решать свои проблемы. Закончилось то время, сын не зарабатывает деньги вы были ему нянькой и утирали сопельки. Теперь хватит Вообще то во всех нормальных семьях, принято так, что бы взрослые дети помогали своим родителям, по мере своих сил и возможностей. Поэтому это ваш сын, должен вам помогать. Взрослый сын просит деньги Вы свой долг родительский перед ним исполнили.

Обратите внимание на наш тест на депрессию и радость - он поможет Вам объективно оценить степень своего благополучия. Напишите свою историю Отношения с людьми не складывались с самого детства. Если точнее, то с 1 класса школы.

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети; Что делать если взрослый сын постоянно просит деньги. Нужно ли давать деньги взрослому.

Неблагодарные дети. Не ожидала предательства в конце жизни Сын заработал деньги что делать Что делать если взрослый сын постоянно просит деньги Взрослый сын ворует деньги что делать В развитом состоянии они не просто умеют зарабатывать, чтобы иметь превосходство, но и самоограничиваться, чтобы не тратить все заработанное за один присест. Думая постоянно: А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: Хотели, как лучше, а получилось Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает.

Печать Выросшие дети помогать ли им материально? Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными? Хотели, как лучше, а получилось